0228

からだ。私を抱きしめてくれたこと、からだの厚み、どっしりした安心感

心が繋がってなかった　いつも気を使ってた　でもいつかは、分かり合える気もしてた

よそよそしさ　口がだんだん笑わなくなってた　感謝がなくなってた　遠慮も、配慮もなくなってた

どこにいきたい、いこうが減った　わたしもそうゆう努力をしなくなってた

会いたいはいつも私からだった。相手の生活に、わたしは入れないと思った。

ちゃんと勃たなくなってた。途中で萎えたりしていた。わたしへの気持ちが、なくなっていってるって思った。

帰っている時の惨めさ。送ってくれないこと。会いにいく時、帰っている時、むなしかったこと。泣いた時もあったこと。私が負ってる負担の方が大きい。お金にしてもそう。わたしはよく贈り物をしても、相手はしてくれない。それほどまでしか、思わせられなかったこと。

会えなくなるのは寂しいし、私のことを好きだった人がいなくなるのはつらい。でも全て口ではなんとでも言える。本当はマンネリしてるって、向こうも思ってたよね。

少ししかドキドキしないって向こうがゆったこと、それが全てなんじゃないかな。

言い方のキツさ、それに私が傷ついてきたこと。冒険しないこと、会話が続かないこと、することがないこと、性処理みたいで、そのあとにベッドで愛されなかったこと

その何もかもが虚しくて、時限爆弾みたいに不安だけぶつけてしまったこと

わたしが言いたいことを言える雰囲気ではなかった　押さえつけられてるみたいだった　言わせないようにされてるかんじがした　自分を変えることをしないなら、私と続けることは無理だよね

これから寂しくなっても、会いたくなっても、私が好きなのは彼の身体だったし、価値観や考え方や思想ではなかった。だから好きなところを思い出しても、体しかない。楽しかったことを思い出しても、キスしかない。それってほんとうに愛されてるっていえる？

これが、0228、三月目前。いつもわたしはくぎりがくる。悪い時期が終わる時、もしくは、明日から良い時期が回りだすってとき。ほんとに、その、１日前。いつも、よくできてるなって思う。

終わりはほんとにあっけなくて、淡々としゃべるその口調　それすら　わたしは崩せなかったって思った　プライドより私を優先してほしかったって、自分を棚に上げてよくいえた。

友達にもどれたら、いいねっていわれて、その言い方が、やさしくいうような、鼻について、え〜やだっ　うふふ　っておどけて笑った　いつもどおり　いつも通りの、ふざけたかなしいわたし

どう思ってたのか、ちゃんとはわからない

でも感じてたことは　嘘じゃないって今でも思う　嘘つき　気持ちは初めから違ってたって、それは私の台詞　わたし　最初はなにも　好きではなかった　付き合ったその日に　電車で揺られながら　いつ別れようって思ってた　失うことが　こんなに辛いって知らなかったから

でもその台詞は強がりだねって、あとからいわれてもわからなかった。プライドを守ることが、本音より大事だって、わたしには思えなかった。

最後くらい、本音で話せばよかったのに。わたしは振ったけど、ふってもふられても、それは大差がないんじゃないかな。付き合っていたとして、二人とも本音がなかったのだから。

二人とも束縛が嫌で　人に踏み込むこと　踏み込まれることをこわがってた。あまりにも似たもの同士だった。わたしも、人を信じるのがこわかった。でももしかしたら今回は、心を開けるかもって思ってた。わたしが変わらないと、この先またわたしはかなしい。

お互いに自分が一番好きで、バカで愚かなこどもたち。一番いけなかったのはわたしで、何も言える資格なんてなかった。何度も他の人を受け入れそうになった、そんなわたしは、本来なにもいえなかった。そもそもが略奪みたいな　不正みたいな最悪な関係。早く終わらせるべきだった。下手な安心に身を寄せて　傷つくのを恐れた末路がわたしだった。ほんとうに　しねばよかった

でもようやく、初めてわたしはわたしに勝った。ようやく、自制を初めてできた。死ぬくらい　苦しかった　死んだ方がましだだった。身体を切り付けられてる。こんな痛みを自ら選ぶなんて　どうかしている　わたしはわたしに勝ったこと　なんだかんだ、これが一番嬉しかった

2023.03